1.) Ne ismerkedj internetes társkeresőn keresztül! Csakis abban az esetben, ha szórakozni (értsd: szadizni) akarsz másokkal, illetve mazochista hajlamaid vannak, netán a végsőkig elkeseredtél.
Ha elszánt és makacs nőszemély vagy, aki nem hallgat az intő szóra, s mégis árulni kezded magad a virtuális húspiacon, lelked rajta! Én szóltam! :)
2.) A nicknevedben szerepeljen a cica, a párduc vagy a szexi szó! Ezek olyan hívójelek, amelyek a hímeknél garantáltan pupillatágulatot és vérnyomásproblémákat okoznak. Ergo: sok-sok érdeklődő tűnik fel a láthatáron.
3.) Egy kép többet mond pár száz karakternél, ezért a profilfotód kiválasztására fordíts nagy gondot! A minimalista stílus a nyerő. Vagyis minél kevesebb a ruci, annál kelendőbb a fehérnép. A torzó beállítás sem rossz: elég, ha nyaktól lefelé látszol, de az impozáns legyen.
4.) Teljesen mindegy, mit írsz a bemutatkozódba. Egy csókos szájú smiley például tökéletesen elegendő. Az ideális partner tulajdonságainak részletezésébe se feccölj sok energiát. Úgysem olvassák el, vagy önképzavaruk folytán a pasik teljesen magukra ismernek a leírás alapján.
5.) Nagyíts, púderezz, űzd magas szinten a parasztvakítást! Ha tudsz és még szeretsz is olvasni, véletlenül se említsd meg, mert eláshatod magad. A hobbijaid legyenek: a bungee jumping, a búvárkodás, piranhák tenyésztése. Semmiféle valós adatot nem érdemes megadnod magadról. Személyes találkozóra úgysem kerül sor, hiszen a pasasnak sem érdeke, hogy kiderüljön róla az igazság. Miszerint mégsem az a dalia, akinek kiadta magát.
6.) Hasznos, ha szeretsz sms-ezni, skype-olni, privát chatszobában csevegni. Itt aztán kiélheted magad. A férfiak minden ellenkező híreszteléssel szemben: imádnak csacsogni. Természetesen nem a kortárs magyar irodalomról vagy a színházi élményeikről.
7.) A kommunikációs eszköztárad legyen gazdag! Nagy hasznát veszed, mert tizenévesektől ötvenesekig több generációval kell szót értened. És csak részben igaz, hogy a férfi olyan egyszerű, mint a faék. Némelyikük lelkivilága bonyolultabb, mint az atomfizika. Egyik percben még az istennője vagy, aztán bedurcizza magát, mert kiderül, hogy rajta kívül mással is szóba állsz. Ahelyett, hogy kizárólagosan csak az ő kegyeit keresnéd, az ő szimpátiájának elnyeréséért tepernél.
8.) Legyen vendégszobád! A saját városodból / megyédből alig akad majd jelentkező. Több száz km-ről viszont szívesen a helyedbe jönnek a lovagok. Persze nálad szeretnének aludni, hiszen kimerítő annyit utazni. A kvártély mellé pedig jól jönne a koszt, te pedig lehetnél az ágymelegítő.
9.) Jó, ha van egy kopasz, nagydarab, kigyúrt fiútestvéred vagy egy rendőrismerősöd, netán maffiakapcsolataid. Vannak ugyanis pasik, akik csak elrettentő példának jók.
10.) A humorérzékedet mindig tartsd kéznél, így elkerülhetőek a traumák, és ebből fakadóan a pszichológusnál tett látogatások. Ha ráadásul türelmes is vagy, s nem adod fel pár nap alatt az egészet, még az is előfordulhat, hogy a türelmed egy épeszű pasassal való találkozást teremhet.
Lábjegyzet:
A fenti karc hirtelen felindulásból és durván szarkasztikus stílusban íródott. Az erősen általánosító beállítás ellenére a férfitársadalom jelentős része vélhetőleg nem érzi magát találva és ránézve sértőnek.
